這個世界上有這么一種人，他們真心的希望身邊的周圍的人都高興，做事兒不求回報，把別人的需求放在第一位，卻總是忽略自己的感受。你聽到這兒，一定覺得他們不是當代活佛嗎？還真不是，他們內(nèi)心其實很痛苦，因為他們必須要持續(xù)的陷入這種討好別人的怪圈，無能為力的去做一個好人，這就是討好型性格。人生是場大戲，所有人都是演員，只不過有人順從自我，有人取悅觀眾。其實我一直希望能夠通過自己的經(jīng)驗總結(jié)，幫助那些老好人覺醒。并且切實改善討好型人格。所以呢哪怕只能幫到一個人，我也覺得我說的這些很有意義。取悅癥一共有3種類型，屏幕前的你可以檢查自己或者周圍朋友身上有沒有類似的特征。

第一種叫認知型取悅癥，這類人的心理障礙是由一些錯誤的觀念引起的。比如他們會認為只要我當個好人，我對別人好，那么別人就應(yīng)該對我好。如果別人對我不好，那么就是我自己的不對，矛頭永遠指向自己，不管遇到什么問題，他們都覺得是自己的錯。討好型人格的詞典里有很多，比如像應(yīng)該必須一定之類的詞匯，他們會對自己的要求很高，認為自己應(yīng)該滿足所有人的期望。照顧好周圍每一個人，不傷害任何人的感情，他們覺得世界是公平的，只要自己完全遵守這些紀律，就會讓每個人都喜歡自己。他們對自己的高標準里還有一條就是他們不允許自己表達憤怒，他們要時刻的保持愉悅，時刻的保持樂觀。這個時候這種失望憤怒就會變成情緒內(nèi)化進來，作用到自己的身上，他們就開始覺得應(yīng)該是自己做的不夠好。于是他們對自己的要求就會更高，對別人的期待也就更高。就這樣的一個悲慘的邏輯陷阱就這么形成了。明明一個這么好的人，但是相處起來卻很累很不愉快，就是因為他們對自己的要求，還有對別人的要求都太高了。這個思維模式的形成源于一種原始的自我保護模式。一個小孩通常會想象出一個有條件的協(xié)議來維持一種事物的控制感。比如我們的小時候會覺得衣柜里有怪獸，我們就會想象出一個協(xié)議，只要上床睡覺，開著燈，這個怪獸就不會出來。再比如父母鬧離婚，小孩不想讓父母分開，他又不能控制，這時候他就會想，如果我很乖，聽父母的話，他們就不會分開。這種思維模式一般會在7到8歲的時候自然消解。他們會明白愿望和現(xiàn)實是有差距的。但是一旦這個過程受到了阻礙，比如原生家庭的傷害，從小活在一個極度缺乏別人認可的環(huán)境下，這種自我保護的思維就會持續(xù)到成年。不一樣的是，以前他們害怕衣柜里有怪獸，長大之后他們就害怕讓別人討厭。為了讓別人不討厭自己，他們還會沿用那個邏輯，認為只要我當一個好人，只要我對別人好，那么別人就應(yīng)該對我好。所以討好型人格才對做好人特別的執(zhí)著。第二個錯誤的思維習(xí)慣是他們認為別人的需求永遠是第一位的，而自己的需求卻永遠可以被忽略。但是在人際關(guān)系里，一味的付出是不成立的。你是想有一個朋友成天對你各種噓寒問暖，各種主動付出，并且拒絕你的一切回報，讓你心里一直有一種虧欠感。這種過分的給予者會把人際關(guān)系搞得非常的尷尬和奇怪，而且還非常容易被別人利用。第三個錯誤認知就是為了滿足別人可以犧牲自己的需求。就比如這類人在親密關(guān)系里經(jīng)常會沒有底線的去一味討好自己的另一半，表面上很完美，但實際上就跟個機器人一樣，完全沒有自己的看法和見解。以上就是第一大類叫認知型取悅癥的一些常見表現(xiàn)。

咱們接下來說第二種叫習(xí)慣性取悅癥，這類人討好別人已經(jīng)成為一種根深蒂固的習(xí)慣了。為了得到別人的贊賞和認可，瘋狂的證明自己不管之前取得過什么成就，一覺醒來全部忘光。只有每次得到別人認可的時候，才會高興。這種行為說白了就是上癮了，就像小白鼠一樣，每次拉一下那個拉桿兒就會出糖，所以他們就瘋狂的在那拉了拉。那同樣討好別人就能得到認可。但是問題就是不是每次討好都能如愿以償?shù)牡玫劫澷p。于是為了增加這種爽感，他們只能擴大自己的范圍去取悅更多的人。這樣中獎概率就會更大一點。但是在擴大取悅范圍的時候，這類人往往會對自己周圍的人冷漠忽視，于是他們?nèi)偭四吧?，但是卻傷害了自己人。

第三種叫逃避型取悅癥，前面兩類的動機都是為了得到別人的認可和喜歡。但是這種取悅癥的動機其實是為了逃避別人的拒絕、暴力和冷落。我們都知道，想要讓一頭牛往前跑，有兩種方法，一種是在前面放飼料引誘，第二種是在后面用鞭子抽打?？茖W(xué)顯示比起獎勵懲罰帶來的恐懼感，更會引發(fā)行動逃避性的討好型人格呢因為以前受過某種傷害，在受到傷害的時候，他們發(fā)現(xiàn)可以通過取悅別人，讓別人高興，從而避免傷害，這就是他們用來保護自己的一種手段。每當覺得別人快要生氣的時候，他們會立馬示弱討好，讓別人壓根就沒有發(fā)瘋的理由，這樣造成了一個結(jié)果，就是他們永遠不會處理和別人的沖突?？此魄樯毯芨?，其實是害怕負面情緒，在逃避問題。

看到這兒了，如果你有以上幾種心態(tài)，那恭喜你，你已經(jīng)成為我們討好型人格大軍中的一員了。下面我結(jié)合自身的實踐和梳理的一些方法總結(jié)出來一套21天的改善計劃。第一個方法就是去除腦子里那些應(yīng)該和必須打破完美主義討好型人格的人，總是不給自己留有一絲彈性和余地。我應(yīng)該讓別人高興，我不應(yīng)該發(fā)脾氣，把這些苛刻的條件都去掉，強調(diào)控制權(quán)在自己手里，時刻提醒自己不要滿足所有人。咱們有意識的去故意搞砸一些事情，去體驗一下那種心理感覺。第二個方法叫學(xué)會拒絕。這個也是我強烈推薦的方法，咱們可以故意拒絕平時生活里的一些需求，不管來自于誰，從今天開始，你不妨試試。如果不是人命關(guān)天的大事兒，第一周我們故意拒掉30%的請求。如果你覺得ok那過一個禮拜拒掉50%，再過一個禮拜拒掉70%等等。對于拒絕這件事兒，我知道對于很多討好型人格的朋友來說，很難就會讓你很內(nèi)疚，很自責(zé)。所以咱們一開始不用決絕的說不，咱們慢慢來，當拒絕別人的時候，我們可以拖著拖一段時間，對方就明白你的意思了。雖然這個方法對于那些需求的提出者不算很友善，但是對于討好型人格的改善是非常有幫助的。第三個方法我們都知道自私和取悅是兩個極端，這倆極端哪個都不好，但是我們能不能試著用一個極端的心態(tài)去解決另一個極端的問題，稍微自私一點，關(guān)注一下自己的感受，自己列一張自己想干的事兒的清單，不要別人參與。比如自己旅行，自己看書、自己吃飯，自己獨處一段時間，同時也善待一下自己。最后一個方法也是我認為最重要的一點就是學(xué)會對自我的認可，討好型人格的人對自己的評價都是來自于別人，拒絕了別人自己會內(nèi)疚。別人拒絕了自己還是會內(nèi)疚。我也是工作之后才真正開始自我認可的構(gòu)建的。我發(fā)現(xiàn)我不需要別人的認可，我對自己的認可源于我自己的內(nèi)心，我也不可能讓周圍所有人都滿意都喜歡，這個世界上但凡有100個人喜歡我，就大概會有50個人討厭我，這個不是我的錯。為什么我在開頭用了改善，而不是改變，什么21天徹底改頭換面之類的。因為你要明白這是一種性格，甚至說是人格那真是很難徹底改變的。我確實自己做的也沒有多好，只能說最近幾年嘗試了以上幾個方法，確實有很大的進步。但是我還是真心希望能夠真的幫到那些善良的討好型人格的朋友們。你們每一個人都值得被這個世界溫柔以待，也希望你們能越來越好。